As vezes, não nos damos conta, de que os mais caros afetos e afeições podem ser desfeitos pela simples adoção ou abandono, de certos hábitos e lugares. Nunca estamos, verdadeiramente preparados para lidarmos com certas questões que a vida, algumas vezes nos sugere, por outras nos impõe. O sentimento de perda, por exemplo, é um dos mais difíceis e duros de lidar, seja o falecimento de um ente querido ou o término de um relacionamento afetivo. O simples fato de ter parado de beber e de ingerir determinados tipos de substâncias me levou ao distanciamento natural e gradativo de pessoas, que ainda hoje, amo, admiro, estimo e respeito. Apesar do imenso afeto que sinto, não posso abrir mão do que tenho de mais importante: a minha vida. Não posso colocar a minha vida em jogo por um mero capricho da minha e de outras vontades. Estar com certas pessoas em determinados lugares é um alto fator de risco que deve ser avaliado com carinho e cuidado, pois sei que a recaída nunca é acidental e minha recuperação deve estar sempre em primeiro lugar: "primeiro as coisas primeiras". As pessoas, portadoras de uma doença progressiva, incurável e determinação fatal, como no meu caso, a dependência química, sabem muito bem o que quero dizer. Apesar dos incontáveis convites e dos inúmeros pedidos para estar presente em certos eventos, sei da necessidade que sinto, de me recolher e de me preservar. Por mais difícil que seja, para mim e para o outro, tenho que admitir minha impotência perante a minha doença. Não foi e nunca será fácil, admitir todos os dias que sou um doente e que preciso de ajuda. Que não quero, não posso e não devo, em nenhum minuto sequer, alimentar o ingênuo desejo do uso, nem por um leve suspiro saudosista da vontade. Para quem está de fora, parece se tratar de uma verdadeira batalha, e realmente o é, quando ainda, não nos rendemos e não entregamos nossas vidas e vontades aos cuidados de um Deus da nossa compreensão. No meu caso, acredito que seja extremamente amoroso, zeloso e cuidadoso e que se manifesta, sobretudo, através das pessoas. Por muitos anos, vivi cego e alheio, aos seus mais íntimos desejos e vontades. Minha vida era pautada pela teimosia, pela prepotência e pela arrogância. Hoje, munido das ferramentas do amor e da humildade, possuo mais facilidade de falar de mim mesmo com honestidade e sem restrição. Não tenho medo de meus traumas, medos e fantasmas. Apesar de não serem poucas, as sequelas advindas do uso, não existe maior bem estar do que estar e me sentir limpo só por hoje. É difícil para mim aceitar, que um dia, eu cheguei acreditar, que a felicidade residia num copo, numa seda, numa carreira na quebrada, na boca ou no bar. Perdi muito tempo entre conversas e almas vazias. Transbordava insanidade e era um poço de insatisfação. Projetava nos outros, na família, no governo e na sociedade as minhas expectativas, desejos e frustrações. Nunca assumia, inteiramente, a responsabilidade pelas consequências da minha maneira de agir, sentir e pensar. Sempre buscava saídas e soluções simplistas e pouco razoáveis que pudessem justificar e defender, meu suposto direito ao uso. As vezes sou invadido por uma grande sensação de dor, mágoa e arrependimento, mas me lembro de que tudo serviu para o meu crescimento, afinal, "o que não me mata, me fortalece". Confesso que hoje, sou e estou, mas sábio e sóbrio do que a 24 horas atrás. Só Por Hoje! Funciona!
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